About mourning wasted time...

 

To be honest, I know this is an absolutely unnecessary post. The past is the past and dwelling in it is not only useless but also often hurtful. There's happy memories but also painful ones, things we regret, things we wish we would've done differently when we had the chance, things we wish we had said and others we wish we could've made unsaid... it makes no sense to think about it and yet it happens every now and then.

People love to tell you not to look back but in secret or not, I bet we all do it. And just like you know me by now and how much I prefer to get stuff out of my system... here's my wasted time:

The times I spent crying over boys when I was younger - I was such an easy little soul to fall in love, it happened all the time. Those I remember the most broke my heart the worst. My first real love shared so many things with me, it was impossible not to develop feelings for him - we had little inside jokes every morning at school because we listened to the same radio show every evening and took those topics to a little chat before class. We shared music, he even burnt CDs for me. We put my headphones on and I played him my very favorite song and listened to his and one day he chose "Something Beautiful" by Robbie Williams as a song for me that reminded me of him. Only to shatter my heart into pieces on a school trip when his best friend told me how cute we were together and that we should be a couple and stupid me agreed instead of keeping it to myself, knowing it would ruin everything. She told him and he stopped talking to me. I cried so much, it was the first time I really felt like I lost something that could've been great. To this day, I cry when I hear his favorite song to which I know all the words.

The times I could've used for myself instead of sitting in my ex-husband's grandmother's living room while he was jamming with his band, having awkward talks with her about his ex girlfriend and how wonderful she was because she hated me so much she had to rub it in my face whenever we visited her. Or when I had to spend time with his mother who hated me even more. Time I could've spent with friends or my own family. 

The times I thought about how much better off I'd be if we broke up because I felt miserable in a relationship in which I felt undesired but knew that all I worked for would be gone. The fact that I felt even more miserable when I realized how horrible this business-like thinking was and how I was actually just in need of a photographer instead of a boyfriend so I even got married and pretended it was for tax reasons and that it's okay to do this. Oh how much I hated myself for it. I could've been happier with someone else or even by myself. The latter would've been healthier for my personal development anyways. I feel bad about wasting my own time but also his, even though nobody knows why he even did all this because seriously, he couldn't have been content in the relationship either - otherwise he wouldn't have ended it with the pathetic big bang he chose. Maybe we deserved each other but clearly, we both deserved better.

The times I wasted on people that were literally telling me to my face I deserve better like that last guy I thought I was dating because he clearly showed me we were even though he was saying otherwise. They tell you to believe in "actions not words", I believed in his actions - like introducing me to his parents, having summer BBQs with his friends and we were the hosts, me staying at his place and welcoming him home after his work day, us having a mini vacation at his parents' holiday home WITH his parents, having breakfast and dinner with them as if we're a fucking family, and spending a day as three couples at the amusement park - only to get dumped five days later by text (yet again another person who didn't have the guts to tell me in person) with the shitty excuse that it was me who misinterpreted his intentions. I mean, yes, I did, but only because his actions were indeed so much louder than his words - even when he asked me what would happen if we were dating and he met "the one". And I didn't even realize what he told me at this very moment. 

I cried so much (and drank a lot) about this loss which, looking back, technically just was a sexual loss because the best thing about whatever fucked up thing this relationship was was the sex. But what really made me cry, was years later when I had to put my cat to sleep, the realization of how many times I let my cat alone, not even only with this dude but also another one. I simply let my cat alone - at least with other people to look after him but those didn't care about him at all and barely just fed him - for this? Time that I could've had with the one that I actually loved. All the time I lost, the times my cat must have thought I abandoned him. And this thought breaks my heart more than the way these horrible guys treated me.

 

The times I wasted by not standing up for myself and my needs, in friendships and other relations. Trying to be someone else to be tolerable for others. To not seem needy or annoying. The times I lied and said "it's okay" when it was, in fact, not okay but I didn't want to be a bother and then ended up being mad about it in private. The times I wanted to tell people how shitty they treated me and never said anything, thinking it wouldn't change things.

But honestly? I regret not telling my ex-husband what a fucking piece of shit coward he was. I regret not telling my ex best friend that receiving her trash for Christmas as a gift is an asshole thing to do when I handsewed her a teddy bear. I regret not telling that other guy what a bastard he was for playing house with me for 2.5 months just to throw me away like a used toy in a text message. I regret not telling the guy from school that he knew very well we would've been great together because everybody else saw it too and we were happy together and he just didn't want me because I wasn't popular. I regret never telling my German teacher in school what a fucking cunt she was for always giving me bad grades for no other reason than wanting to bully me and that I am still fucked up because of that. I regret never telling my parents enough how much I needed them to speak up for me too because it might have changed things, who knows.

 

I think in truth, I'm not even mourning the time I wasted, mostly on people - it's more about me and the person I could've been if these things hadn't happened to me. I imagine my first real love loving me back, imagine getting married with someone not for business reasons, imagine realizing that someone is actually not interested in me so I back up, imagine having spent more time with my cat with whom I never could've had enough time anyways, imagine ending friendships that didn't make me feel good just in order not to be completely alone, imagine not being traumatized by that one teacher so I could've finished school and gotten my degree. So many times I had the chance to be someone else but wasted my time by pretending everything's fine.

It never was.

 

Auf Deutsch lesen

Um ehrlich zu sein, weiß ich, dass das ein absolut unnötiger Post ist. Die Vergangenheit ist nunmal die Vergangenheit und darin zu schwelgen ist nicht nur nutzlos, sondern tut oft auch ganz schön weh. Natürlich sind da auch schöne Erinnerungen, aber eben auch schmerzhafte. Dinge, die wir bereuen. Dinge, die wir gerne anders gemacht hätten, als wir die Möglichkeit hatten. Dinge, von denen wir wünschten, wir hätten sie gesagt und andere, die wir lieber wieder zurücknehmen würden... es ergibt wenig Sinn, darüber nachzudenken, und doch passiert es immer wieder mal.

Die Leute sagen immer gern, dass man nicht zurückschauen soll, aber heimlich, still und leise oder auch nicht, würde ich wetten, wir alle tun es trotzdem. Und ihr kennt mich ja nun schon und wisst, wie gerne ich mir Sachen von der Seele schreibe... hier ist meine verschwendete Zeit:

 

Die Zeiten, in denen ich wegen Jungs geweint habe, als ich jünger war - es fiel mir immer so leicht, mich zu verlieben, es passierte praktisch ständig. Doch die Male, an die ich mich am meisten erinnere, haben mein Herz auch am schlimmsten gebrochen. Meine erste große Liebe hat so vieles mit mir gemeinsam gehabt, es war quasi unmöglich für mich, keine Gefühle für ihn zu entwickeln - wir hatten jeden Morgen kleine Insiderwitze in der Schule, weil wir abends die gleiche Radiosendung gehört haben und dann vor dem Unterricht darüber gesprochen haben. Wir haben Musik miteinander geteilt, er hat mir sogar CDs gebrannt. Wir haben meine Kopfhörer aufgesetzt und ich hab' ihm meinen Lieblingssong gezeigt und mir dann seinen angehört und eines Tages spielte er mir "Something Beautiful" von Robbie Williams vor und meinte, dass ihn der Song an mich erinnert. Nur um mein Herz bald darauf zu zerschmettern, als wir auf einem Schulausflug waren, auf dem seine beste Freundin zu mir meinte, wie süß wir doch zusammen wären und dass wir ein Pärchen sein sollten - und ich so dumm war, ihr zuzustimmen, anstatt alles abzuspielen, weil ich genau wusste, dass das alles ruinieren würde. Sie hat es ihm erzählt und daraufhin hat er aufgehört, mit mir zu reden. Ich hab' so sehr geweint, es war das erste Mal, dass ich das Gefühl hatte, etwas verloren zu haben, das großartig hätte sein können. Ich weine heute immer noch, wenn ich seinen Lieblingssong höre, von dem ich den Text genau kenne.

 

Die Zeiten, die ich für mich selbst hätte nutzen können, anstatt im Wohnzimmer der Großmutter meines Exmannes zu sitzen, während er Bandprobe hatte, und mit ihr unangenehme Gespräche über seine Exfreundin führen musste und wie wundervoll sie doch war, weil sie mich so sehr gehasst hat, dass sie es mir ständig unter die Nase reiben musste, wann immer wir sie besuchten. Oder mit seiner Mutter, die mich sogar noch mehr hasste. Alles Zeit, die ich mit Freunden oder meiner eigenen Familie hätte verbringen können.

Die Zeiten, in denen ich darüber nachdachte, wie viel besser es mir gehen würde, wenn wir Schluss machen würden, weil es mir in dieser Beziehung, in der ich mich unbegehrt gefühlt habe, miserabel ging, aber wusste, dass alles, wofür ich so hart gearbeitet hatte, dann weg sein würde. Die Tatsache, dass es mir noch viel beschissener ging, als ich verstand, wie grauenvoll dieses Businessdenken war, und dass ich eigentlich nur einen Fotografen statt einem Boyfriend gebraucht habe, so dass ich ihn sogar geheiratet habe und dann so tat als wäre es aus Steuergründen und dass das total in Ordnung so wäre. Oh, wie sehr ich mich dafür gehasst habe. Dabei hätte ich mit jemand anderem oder sogar mir selbst viel glücklicher sein können. Letzteres wäre für meine persönliche Entwicklung sowieso gesünder gewesen. Es tut mir leid, meine eigene Zeit, aber auch seine damit verschwendet zu haben, obwohl niemand weiß, wieso er das eigentlich alles mitgemacht hat, weil er, ehrlich gesagt, in der Beziehung auch sicher nicht zufrieden war - andernfalls hätte er es wohl nicht mit diesem erbärmlichen Knall beendet, für den er sich entschieden hat. Vielleicht haben wir uns gegenseitig, aber auf jeden Fall etwas besseres verdient.

 

Die Zeiten, die ich mit Menschen verschwendet habe, die mir wortwörtlich ins Gesicht gesagt haben, dass ich etwas besseres verdient habe, so wie der letzte Typ, bei dem ich dachte, dass wir daten, weil er mir das auch ganz klar so vermittelt hatte, obwohl er immer wieder mal das Gegenteil meinte. So wie alle dir aber immer wieder sagen, dass man "Taten, nicht Worten" glauben soll, habe ich seinen Taten geglaubt - als er mich seinen Eltern vorgestellt hat, als wir im Sommer mit seinen Freunden gegrillt haben und die Gastgeber waren, als ich bei ihm zuhause war und ihn nach seiner Arbeit wieder in Empfang nahm, als wir einen Mini-Urlaub MIT seinen Eltern in deren Ferienhaus gemacht haben und Frühstück und Abendessen mit ihnen gegessen haben als wären wir eine fucking Familie, und als wir mit zwei anderen befreundeten Paaren gemeinsam im Freizeitpark waren - nur um fünf Tage später über WhatsApp (und schon wieder ein Mensch, der nicht die Eier hat, es mir persönlich zu sagen) entsorgt zu werden, mit der beschissenen Entschuldigung, dass es ihm leid tut, falls (!) er mir was Falsches vermittelt hätte. Ich meine, natürlich habe ich das, aber auch nur, weil seine Taten eben tatsächlich so viel lauter waren als seine Worte - selbst als er mich gefragt hatte, was denn wäre, wenn wir daten und er plötzlich "die Eine" träfe. Und ich nicht mal gecheckt hab', was er mir in dem Moment eigentlich wirklich gesagt hat.

Ich hab' sehr viel geweint (und auch einiges getrunken) wegen dieses Verlusts, der eigentlich rückblickend nur ein sexueller Verlust war, denn das Beste an dieser wie auch immer abgefuckten Beziehung war eigentlich der Sex. Aber was mich wirklich zum weinen gebracht hat, war Jahre später, als ich meinen Kater einschläfern lassen musste und realisiert hab', wie oft ich ihn allein gelassen hatte. Nicht nur mit diesem Typ, aber auch mit einem anderen. Ich hab' einfach meinen Kater allein gelassen - zwar mit anderen Leuten, aber denen war er egal und er hat grad mal so ein bisschen Futter bekommen - für das? Zeit, die ich mit ihm, hätte verbringen können, meinem Spucki, den ich wirklich geliebt hab'. Die Zeit, die ich verloren hab', die Zeit, in der mein Kater bestimmt dachte, dass ich ihn verlassen hab'. Und dieser Gedanke bricht mein Herz noch viel mehr als das, was mir diese Männer angetan haben.

 

Die Zeiten, die ich verschwendet habe, weil ich nicht für mich selbst und meine Bedürfnisse eingestanden bin, in Freundschaften und anderen Beziehungen. Während ich versucht hab', mich für Andere zu verstellen, um erträglicher zu sein. Damit ich nicht bedürftig oder nervig erscheine. Die Zeiten, in denen ich gelogen hab' und "ist schon okay" gesagt hab', wenn es doch eigentlich gar nicht okay war, ich aber nicht lästig sein wollte und am Ende einfach für mich allein stinksauer war. Die Male, als ich Leuten sagen wollte, wie scheiße sie mich behandelt haben, aber nie etwas gesagt hab', weil ich dachte, dass es sowieso nichts ändern würde.

Aber ganz ehrlich? Ich bereue es, meinem Exmann nicht gesagt zu haben, was für ein absolut feiges Stück Scheiße er war. Ich bereue es, meiner Ex besten Freundin nicht gesagt zu haben, dass es ein totales Arschlochverhalten ist, mir ihren Müll zu Weihnachten zu schenken, obwohl ich ihr gerade einen handgenähten Teddy geschenkt hatte. Ich bereue es, diesem anderen Typen nicht gesagt zu haben, was für ein Bastard er war, weil er da mit mir 2,5 Monate lang Familie gespielt hat, nur, um mich dann wie ein gebrauchtes Spielzeug per Nachricht wegzuwerfen. Ich bereue es, dem Typen aus der Schule nie gesagt zu haben, dass er sehr wohl wusste, wie toll wir zusammen gewesen wären, weil alle Anderen es auch gesehen haben und wir glücklich zusammen waren, und er mich nur deshalb nicht wollte, weil ich halt nicht beliebt war. Ich bereue es, nie meiner Deutschlehrerin gesagt zu haben, was für eine blöde Fotze sie war, weil sie mir auf alles eine schlechte Note gegeben hat, einfach nur, um mich zu schikanieren, und dass ich heute noch komplett am Arsch deshalb bin. Ich bereue es, meinen Eltern nicht eindringlicher gesagt zu haben, dass ich sie gebraucht hätte, für mich einzustehen, weil es vielleicht etwas geändert hätte, wer weiß.

 

 

Ich denke, die Wahrheit ist, dass ich nicht einmal die Zeit betrauere, die ich, vor allem an Menschen, verschwendet hab' - es geht mehr um mich selbst und die Person, die ich sein könnte, wenn mir diese Dinge nie passiert wären. Ich stelle mir vor, wie meine erste große Liebe mich zurückliebt, stelle mir vor, wie ich jemanden nicht aus Businessgründen heirate, stelle mir vor, wie ich tatsächlich merke, dass jemand kein Interesse an mir hat und mich dann zurückziehe, stelle mir vor, dass ich mehr Zeit mit meinem Kater verbracht hätte, mit dem ich sowieso nie genug Zeit gehabt hätte, stelle mir vor, wie ich Freundschaften beende, die mir nicht gut taten, nur um nicht komplett allein zu sein, stelle mir vor, nicht von dieser einen Lehrerin so traumatisiert worden zu sein, dass ich die Schule durchgezogen und meinen Abschluss gemacht hätte. So viele Male hatte ich die Chance, jemand anderes zu sein, aber hab' stattdessen meine Zeit damit verschwendet so zu tun als wäre alles okay.

Es war nie okay.