About dating as "the fat girl"...

 

I have been single for a while now. I've tried dating. It's not fun. It's actually depressing. But what's even worse is dating when you're "the fat girl". All this time, I have either been too fat (which equals "disgusting") or a fetish (which sometimes meant "not fat enough") or simply just fuckable (which means "certainly not relationship material"). Sometimes, I ended up in some kind of friendzone where the guy would tell me I'd be perfect if I didn't look the way I do (which brings us back to "too fat") and I guess you get it: dating as "the fat girl" is horrible.

 

Because, however you put it, I keep getting reduced to my body and its shape. Yes, I am not your beauty standard average skinny girl, I don't look like the models, I don't look like the successful influencers, I don't look like the people on TV - and yet, I deserve love too!

 

The thing is: I don't know what it feels like to be loved for who I am. Only sexually desired (or despised) for what I, what my body looks like. Nobody has ever liked or even loved me for my humor or my taste in music or the stories I tell. Nobody ever approached me by telling me that I have a lovely smile (then again, nobody actually approached me, ever, anyways). Nobody has ever made me feel like I, Luciana, as a human, am worthy of their feelings. Men have always made me feel like I'm either invisible or simply a hole. And neither is anything you want to feel like.

 

They've sent me first messages on dating apps complimenting my curves, my breasts, my butt, my body. They've instantly asked me about my sexual preferences before even saying hello. Another guy told me he wasn't sure if his dick would be long enough because of my size (obviously, he still wanted to fuck me). Others had a short moment of decency by asking me how I'm doing before "offering" me a position as their next fuckhole, preferrably just once or sometimes even for a "friends with benefits" model, except that they clearly didn't want to take care of the friendship part.

 

I've never met someone naturally, in the park or supermarket or on a concert or the library or wherever. Going out with my friends means that I am "the fat friend" - in guy language, this means: avoid this girl and try to get rid of her so you can get the other girls. I will never forget that one time I was out with my friend and a group of guys asked us (read: her and I was unavoidable in that moment) to join them. When they later got beer for everyone, I was the only one who did not get a bottle - as if I simply didn't exist.

Or the several times that I simply get ignored when they start conversations and don't even look at me. When the waiters only ask my friend what they would like to order. When I come back from the toilet and they're happily chatting to my friend because they apparently just waited for me to disappear for a while. The moments of feeling like I could be sitting naked in a room full of people and nobody would even care - because I'm "the fat girl" and that makes me invisible.

I even got to a point - and this is a very low one and I am actually a bit ashamed to say it - where I'm not even too scared to go outside at night because I know that no guy would even want to touch me. Kill me, probably. But sexually assault me? I don't think so.

Now, we all know I was married before and you might be thinking that obviously, I must have been loved! Well, I think, I have been loved, yes - but more in a friendship way. In those 8 years of my relationship with my ex-husband, I honestly have never, absolutely never, felt desired, romantically loved, longed for.

There were situations in which I felt terribly humiliated, just like the moments nowadays when I feel like I'm invisible. I tried so much and then I eventually gave up. I ended up looking for attention elsewhere and that's where the whole thing started with being just a fuckable object. I'm not gonna lie, for a while, I went for it. Coming out of a long relationship during which I had none of it, I had a need to catch up. But it actually made things worse. With each time I met someone, some part of me and my self-worth died.

 

I used to know and believe that I'm a catch. I still think that I am actually pretty, funny, smart, witty, entertaining, a great partner for conversations about so many things,... and what's worse is that men have let me know that I am all that. As long as they hadn't seen me yet. I've ended up in some online conversations with guys without having a profile pic up or exchanging photos because of the platform - and they all were swooning over me, they told me how amazing I am and how much they would love to get to know me even better and date me and take me out for dinner etc. 

And the moment they saw me, I got instantly ghosted or "wasn't their type" or - and that's the sentence I've heard the most so far - "have a pretty face but the rest isn't their thing". And yes, that stings. Knowing that I check all the boxed personality-wise but apparently all of them think I'm ugly and not worthy enough to keep on talking? How am I supposed to not believe that I'm not the problem? How am I not the problem if this is something that happened over and over again? It has to be me if nobody wants me for how I look!

 

And yes, I know that I could change it. I know that I could lose some weight. But even though this post is all about how I get treated because of my fat body, I am actually okay with what it looks like. Obviously, I know that being skinny would solve so many "problems" (not talking about health right now) but at the same time I feel like I'd be betraying myself. Because this is not a valid reason to lose some weight, this is not a valid reason to change myself. Why would I want to change myself for people that literally have zero esteem for me? For people that don't even care who I am? For people that literally only value me if I look a specific way?

It feels wrong to do it for that reason. And also, I don't even want to actively lose weight. I know it seems like a lie now that I devoted an entire post to me being fat and that being the reason why nobody wants me but honestly, I look in the mirror and most of the days I'm happy with what I look like. And on the others, like every other woman, I see all the possibilities for change and that's okay. Yet, I catch myself thinking about an alternate universe in which I'm not fat and people see me and want to get to know me, take me out on dates, be in a relationship with me... am I really that awfully ugly that all I could hope for is a secret one-night-stand with a guy that has a fetish for fat girls but would never want people know so he probably even has a presentable skinny girlfriend he's probably cheating on?

And I am so tired of people, friends telling me how lovable and amazing I am and that any guy would be lucky to call me his girlfriend. Because it all makes it so much worse. Obviously, my friends know how great I am, because they know me and they took their time to do so - but anybody else out there doesn't even want to give me a chance because "this" is what I look like! It doesn't help when my friends tell me that others are stupid for not liking me. It just underlines it all and proves my point that I will never get treated right because I look the way I look. That I will always either be an "ick" or a fetish but never just me, just Lu, the amazing woman that my friends know and love because they see past the fat body.

 

My self-esteem and self-worth are so low or even non-existant anymore that I probably wouldn't even know how to act if the opposite to all of this would happen. If there was someone to treat me right. And yet all I yearn for is for someone to simply treat me like a human being instead of a fat body.

 

Auf Deutsch lesen

Ich bin jetzt schon eine ganze Weile Single. Das mit dem Dating habe ich versucht. Es macht keinen Spaß. Tatsächlich ist es deprimierend. Aber was noch schlimmer ist, ist Dating, wenn du "das dicke Mädchen" bist. In all der Zeit war ich entweder zu fett (was "eklig" bedeutet) oder ein Fetisch (was manchmal "nicht dick genug" heißt) oder halt einfach nur fickbar (was "definitiv nicht Beziehungsmaterial" bedeutet). Manchmal bin ich auch in einer Art Friendzone gelandet, in der mir der Typ dann gesagt hat, dass ich perfekt wäre, wenn ich nicht so aussähe wie ich eben aussehe (was uns wieder zu "zu fett" bringt) und ich denke, ihr versteht, worauf ich hinaus will: Dating als "das dicke Mädchen" ist grauenhaft.

 

Denn egal wie man es dreht und wendet, ich werde auf meinen Körper und die Figur reduziert. Klar, ich bin nicht das typische Schönheitsstandard-Mädchen, das dünn ist, und ich sehe weder wie die Models, noch wie die erfolgreichen Influencerinnen aus und auch nicht wie die Menschen in Film und Fernsehen - und trotzdem habe ich auch Liebe verdient!

 

Das Ding ist: ich weiß nicht, wie es sich anfühlt geliebt zu werden - für den Menschen, der ich bin. Lediglich sexuell begehrt (oder verachtet) - dafür, wie mein Körper aussieht. Niemand hat mich je für meinen Humor oder meinen Musikgeschmack oder die Geschichten, die ich erzähle, gemocht oder gar geliebt. Niemand hat mich jemals angesprochen und mir gesagt, dass ich ein zauberhaftes Lächeln habe (dann wiederum hat mich sowieso noch nie jemand angesprochen). Niemand hat mir je das Gefühl gegeben, dass ich, Luciana, als ein Mensch, deren Gefühle würdig bin. Männer haben mir immer das Gefühl gegeben, dass ich entweder unsichtbar oder einfach nur ein Loch bin. Und niemand will sich so fühlen.

 

Man hat mir erste Nachrichten auf Datingapps geschickt, in denen meinen Kurven, meinen Brüsten, meinem Hintern, meinem Körper Komplimente gemacht wurden. Ich wurde noch vor dem Hallo nach meinen sexuellen Vorlieben gefragt. Ein Typ hat unser Gespräch damit eröffnet, dass er nicht wüsste, ob sein Penis lang genug ist, weil ich ja so dick bin (aber natürlich wollte er Sex mit mir). Andere hatten mal einen kurzen Moment von Anstand und haben mich noch schnell gefragt, wie es mir geht, bevor sie mir eine Stelle als ihr nächstes Fickstück "angeboten" haben, vorzugsweise nur für ein Mal oder manchmal sogar auch mal als "Freundschaft plus"-Modell, nur dass sie sich aber definitiv nicht um den Freundschaftsteil davon kümmern wollten.

 

Ich hab' noch nie jemanden einfach so draußen kennengelernt, im Park oder Supermarkt, auf einem Konzert oder in der Bücherei oder sonstwo. Wenn ich mit Freund*innen ausgehe, heißt es immer, dass ich "die dicke Freundin" bin - in Männersprache bedeutet das: vermeide dieses Mädchen und versuche, sie loszuwerden, damit du dir die anderen schnappen kannst. Ich werde nie dieses eine Mal vergessen, als ich mit einer Freundin unterwegs war und wir (lies: sie, aber ich war in dem Moment halt unvermeidbar) von einem Junggesellenabschied drum gebeten wurden, uns anzuschließen. Als sie später für alle Bier am Kiosk geholt haben, war ich die Einzige, die keine Flasche bekommen hat - als ob ich schlicht nicht existiert hätte.

Oder die zahlreichen Male, bei denen ich einfach ignoriert werde, wenn sie Konversationen mit meinen Begleitpersonen starten und mich nicht mal anschauen. Wenn die Kellner nur meine Freundin fragen, was sie bestellen möchte. Wenn ich von der Toilette zurückkomme und sie sich fröhlich mit meiner Freundin unterhalten, weil sie offenbar nur darauf gewartet haben, dass ich mal kurz weg bin. Die Momente, in denen ich mich fühle, als könnte ich nackt in einem Raum voller Menschen sitzen und niemanden würde es interessieren - weil ich "das dicke Mädchen" bin und mich das unsichtbar macht.

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen - und das ist ein wirklicher Tiefpunkt und einer, bei dem ich mich sogar etwas schäme, das zu sagen - an dem ich nicht mal mehr so viel Angst habe, nachts allein rauszugehen, weil ich weiß, dass mich kein einziger Typ anfassen wollen würde. Mich umbringen, vielleicht. Aber mich vergewaltigen? Ich denke nicht.

 

Jetzt ist es ja so, dass wir alle wissen, dass ich schon mal verheiratet war, und ihr denkt euch jetzt natürlich, dass ich ja wohl geliebt wurde! Nun, ich denke, dass ich schon geliebt wurde, ja - aber mehr auf einer freundschaftlichen Ebene. In den 8 Jahren meiner Beziehung mit meinem Exmann habe ich mich ganz ehrlich nie, absolut niemals, begehrt, romantisch geliebt gefühlt, so als würde er sich nach mir sehnen.

Es gab Situationen, in denen ich mich unheimlich gedemütigt gefühlt habe, so wie heute, wenn ich mich unsichtbar fühle. Ich hab' viel versucht und dann irgendwann aufgegeben. Am Ende habe ich woanders nach Aufmerksamkeit gesucht und genau da fing es an, dass ich einfach nur ein fickbares Objekt zu sein begann. Ich will nicht lügen, eine Weile hab' ich das so mitgenommen. Nachdem ich aus einer langen Beziehung kam, in der ich absolut nichts bekommen hatte, gab es Nachholbedarf. Aber irgendwie hat es das alles nur schlimmer gemacht. Jedes Mal, wenn ich jemanden kennengelernt hab', ist ein Teil von mir und meinem Selbstwert gestorben.

 

Früher wusste und habe ich wirklich geglaubt, dass ich ein guter Fang bin. Ich glaube immer noch, dass ich eigentlich wirklich schön bin, lustig, schlau, witzig, unterhaltsam, eine großartige Gesprächspartnerin für so viele Themen,... und was das Schlimmste daran ist, ist, dass Männer mir vermittelt haben, dass das auch so stimmt und ich all das bin. Solange sie mich nicht gesehen haben. Ich bin immer wieder mal in Online-Gesprächen mit Männern verwickelt worden, wo ich kein Profilbild drin hatte oder wir wegen der Plattform keine Bilder ausgetauscht haben - und sie alle haben sofort für mich geschwärmt, mir gesagt wie wundervoll ich bin und wie gerne sie mich noch besser kennenlernen und daten wollen und dass sie mich ausführen wollen etc.

Und ab dem Moment, in dem sie mich gesehen haben, wurde ich umgehend geghostet oder war "nicht ihr Typ" oder - und das ist der Satz, den ich bisher am meisten gehört habe - habe ein "hübsches Gesicht, aber der Rest ist nicht so mein Fall". Und ja, das tut weh. Wissen, dass ich mit meiner Persönlichkeit alle Wunschkriterien erfülle, aber offenbar dann doch alle mich hässlich finden und ich es nicht mal mehr wert bin, mit mir zu reden? Wie soll ich glauben, dass nicht ich das Problem bin? Wie kann es sein, dass nicht ich das Problem bin, wenn es doch etwas ist, dass immer und immer wieder passiert? Es muss doch an mir liegen, wenn niemand mich will, weil ich so aussehe wie ich aussehe!

 

Und ja, ich weiß, dass ich das ändern könnte. Ich weiß, dass ich abnehmen könnte. Aber auch wenn dieser Post sich nur darum dreht, wie ich behandelt werde, weil ich einen dicken Körper habe, bin ich trotzdem fein damit, wie ich aussehe. Natürlich weiß ich, dass dünn sein so viele "Probleme" (und ich rede hier grad nicht von der Gesundheit) lösen würde, aber gleichzeitig hätte ich das Gefühl, mich selbst zu betrügen. Weil das kein valider Grund ist, abzunehmen. Kein valider Grund, mich selbst zu verändern. Warum sollte ich mich für Menschen verändern, die wortwörtlich keine Wertschätzung für mich haben? Für Menschen, denen es total egal ist, wer ich eigentlich bin? Für Menschen, die mich nur dann wertschätzen, wenn ich optisch in ihr Beuteschema passe?

Es fühlt sich falsch an, es deshalb zu tun. Außerdem möchte ich gar nicht aktiv abnehmen. Ich weiß, dass sich das grad wie eine Lüge anhört, wo ich doch gerade einen ganzen Post dem Thema widme, dass ich dick bin und dass mich deshalb niemand will, aber ganz ehrlich, ich schaue in den Spiegel und an den meisten Tagen bin ich zufrieden damit, was ich sehe. Und an manchen Tagen, so wie jede andere Frau auch, sehe ich all die Möglichkeiten für Veränderungen und das ist okay. Trotzdem erwische ich mich immer wieder mal dabei, wie ich an ein alternatives Universum denke, in dem ich nicht dick bin und Menschen mich sehen und mich kennenlernen wollen, mich auf Dates ausführen und mit mir in einer Beziehung sein möchten... bin ich wirklich so furchtbar hässlich, dass alles, worauf ich hoffen kann, ein geheimer One-Night-Stand ist, mit einem Typen, der einen Fetisch für dicke Mädchen hat, aber es nie zulassen würde, dass es irgendwer weiß, also hat er vermutlich sogar eine vorzeigbare dünne Freundin, die er mit mir betrügt?

 

Und ich bin es so leid, mir von Anderen, von Freund*innen anzuhören, wie liebenswert und wunderbar ich bin und dass sich jeder Mann glücklich schätzen könnte, mich als Freundin zu haben. Denn das macht es nur noch so viel schmerzhafter. Natürlich wissen meine Freund*innen, wie großartig ich bin, denn sie kennen mich und haben sich die Zeit genommen, das zu tun - aber alle Anderen da draußen wollen mir ja nicht mal eine Chance geben, weil ich eben "so" aussehe! Es hilft nicht, wenn meine Freund*innen mir sagen, dass die Anderen dumm sind, weil sie mich nicht mögen. Es unterstreicht nur alles und beweist mir, dass ich eben nie richtig behandelt werden will, weil ich so aussehe wie ich aussehe. Dass ich immer entweder ein "Ick" (etwas Ekliges) oder ein Fetisch sein werde, aber nie einfach nur ich, nur Lu, die wunderbare Frau, die meine Freund*innen kennen und lieben, weil sie über den dicken Körper hinweg sehen.

 

Mein Selbstvertrauen und Selbstwert sind so niedrig oder gar nicht mehr existent, so dass ich wohl nicht mal wüsste, wie ich mich verhalten sollte, wenn mal das Gegenteil von all dem passieren würde. Wenn mich mal jemand richtig behandeln würde. Und doch ist das alles, wonach ich mich sehne - dass mich endlich mal jemand wie einen Menschen behandelt, nicht wie einen dicken Körper.